Почему у меня не пишется на фест

[alraunes]

подробности изложены подробно и в лицах
Разговор с музом
Действующие лица:
Муз – маленький вредный человечек с черными крылышками и ирокезом, подозрительно похожий на Бб.
Автор – собирательный образ, все совпадения с Алей – случайны.
Время действия – кинк-фест №5
Это стеб над самой собой, а не над участниками феста, не подумайте не дай бог!

Автор уже пару часов сидит перед монитором, втытает в фестовые заявки. Периферийным зрением видит, как из большой коробки на столе выпархивает что-то воздушное и, дожевывая на лету конфету, окончательно материализуется, усевшись на угол монитор.
Автор: - Ну что, явился наконец? Фест почуял?
Муз довольно облизывается, постукивая каблуком дизайнерского сапога по экрану. Заглядывает в него, делает кислую мину и вяло отмахивается изящной лапкой:
- Неа, просто заглянуть решил, как ты тут без меня справляешься.
Автор: - А там между прочим темы вкусные, как ты любишь! Посмотришь предметно?
Муз: - Лениииииво! И чего тебя туда опять потянуло? Нужна хорошая тема – спроси меня! И вообще, я при деле, если помнишь - каждый день шепчу тебе про Йоопа, мало что ли?! Вот заездишь муза – у меня крылья отвалятся!
Автор: - Мало - не то слово! Ты ж по абзацу выдавливаешь, причем вечно в самое неподходящее время! А фест – это глобально, престижно и все такое!
Муз: - Ага, тебе нравится, когда тебе все кому не лень зад дерут? Я тут стараюсь в поте лица, а какая-нибудь абсолютно безмузная личность мои труды потом с дерьмом смешает!
Автор: - Не выражайся! Лучше послушай: там про анальные шарики аж два заявки… ммм?
Муз: - Тебя что вставляют эти погремушки?
Автор: - Нууу *смущенно* думаю, они вставляют того, кому их вставляют.
Муз: - Думает она! А муз должен на собственной попе все проверять!
Автор: - Ну не злись, не хочешь шарики, давай про асфиксию, а? Горяченькое что-нибудь.. Как на тонкой шейке Билла какой-нибудь знойный ОМП затягивает шелковый шарф? Ой нет, там не Дездемону, то есть не Билла, надо душить, он сам должен..
Муз: - Тебе самой не смешно еще, женщина? Билл-душитель! Хари Кали! За что ж ты так рИбенка не любишь?
Автор: - Я не люблю? Да я его обожаю! Смотрела бы и смотрела! О, а давай про вуайеризм? А еще лучше – дилдо/Том, рейтинг – очко!
Муз *ворчит*: - Не знаю, как рейтинг, а темы у нас точно все очковые.. *с опозданием переваривает последние слова* - Ну-ка, ну-ка *заинтересовано* Резиновые члены я люблю! * заметно встрепенувшись, начинает тереться задом о ребро монитора * Могу попытаться представить фаллоимитатор в заднице Тома, ведь она ж почти такая как у Билла, правда? А еще можно дилдо с пупырышками всякими взять, или чтоб оно приговаривало что-нибудь типа «шайсе» или ахало, как Билл над сладостями в супермаркете…
Автор: - Так, обломились… Заказчик стеба не хочет!
Муз: - Ну вооот… почему во всех приличных заявках нельзя стебаться?
Автор: - Я уже спросила об этом. Ответили, что заказчик изволит дрочить, а не смеяться. Слууушай, музик, миленький! А может ёбилли потянешь? Представь – Билл в свадебном платье, в лимузине…
Муз: - И что он там делает в таком виде?
Автор: - Трахается!
Автор с надеждой смотрит на муза. Тот задумчиво трясет ирокезом и наконец изрекает:
Муз: - Не пойдет. Он – мальчик, зачем ему платье?
Автор: - Вот ты и придумаешь – зачем!
Муз протяжно зевает и начинает таять на глазах.
Автор испуганно: - Не уходи, не хочешь ёбилли – не надо, давай еще посмотрим!
Муз: - Ты эта, фильтруй заявки-то, и вообще пора бы и о допинге позаботиться! Я голодный между прочим.
Автор несется к холодильнику, доставая любимые пирожные муза, и наливает в тонкий бокал заначенное абхазское вино. Муз перебирается к автору на плечо, макает губы в вино и возбужденно шепчет на ушко:
Муз: - А может ну его, это фест? Давай лучше НЦу замутим? Я практически готов..
Автор, оживляясь и поглаживая муза по перышкам: - У тебя есть классный сюжет?
Муз отхлебывает вино и пьяно скашивает один глаз: - Неа! А че – надо? ПВПшку сделаем! Пока я в настроении!
Автор косится на явно возбужденного муза и пытается использовать его состояние в своих писательских целях. Вспоминает очередную заявку.
Автор: - Может тройничок хочешь? С двойным проникновением? Ты ж сам дрочишь на это.
Муз, закатывая глазки: - А кто там в титрах?
Автор: - Йост, Билл, Бушидо
Муз: - Ууу, это уже было, у Вее4 в ролевке, почти в том же раскладе. Не, я ж у тебя яркая индивидуальность, повторяться не буду!
Автор: - А как насчет соавторов? Тебе в прошлый раз понравилось, я помню.
Муз густо краснеет, вспоминая, чем занимался с музой Люци, пока авторы вдохновенно бетили и черкали понаписанное друг другом.
Автор: - Да ладно тебе смущаться, всякое бывает. Вон есть заявка про фем слэш, может хочешь попробовать?
Муз: - А чего она в нашем фандоме делает?
Автор: - Так это же Билл и Том в женских телах!
Муз: - Фэээ, развели тут лесбиянстово среди приличных слэшеров! И чего оба – с сиськами должны быть? Ужос какой! А пирс у Билла в соске при этом останется?
Автор: - Заинтересовался? Берем?
Муз: - Вот еще! Я про это колечко лучше отдельный макси тебе выдам, нууу потом, под настроение, - муз похабно двигает бровями.
Автор: - Заметано! Так, мпрег пропускаем, томопассив пропускаем, хотя… Вот тут, Принц и Раб ролевуха, и роли в зависимости от предпочтений автора, то есть, прости – муза, можно выбрать.
Муз: - Это как? – смотрит в экран, на заявку. – Том – раб, значит в пассиве, а у меня на…
Автор: - … Томопассив не стоит, знаю. А прикинь, если Билл - тайный мазохист и из-за своего положения боится в этом признаться? Темницы там всякие, звуконепроницаемые, масло для факелов вместо смазки, цепи гремят, наручники блестят, Билл стонет…
Муз: - Спасибо, кончил! – блаженно вытянулся на плече автора, пребольно пнув при этом увесистым сапогом в висок, и потянулся за пироженкой. - Ну и зачем тебе я? Ты и сама неплохо справляешься!
Автор понял, что перестарался с уговорами, и от удовлетворенного муза теперь толку мало. Но делать нечего, надо использовать, что есть.
Автор: - Муз, а давай про Билла-асексуала сочиним?
Муз давится взбитыми сливками и долго приходит в себя, участливо поглаживаемый пальчиком по спинке.
Муз: - Ты ващееее в своем уме? КТО Билл? Асексуал? Билл?!!!
- Ну а че, - бормочет автор, – бывает же…
Муз: - С чего это с ним такое бывает?! Если тока ему в пейринг Наташу предложат, или Том начнет вдруг стихи писать, или … ну не знаю... ремонт его вдруг делать заставят!
Автор *в полном восторге*: - Ты не поверишь! Про это все заявлено, причем с рейтингом! Хочешь поговорить об этом?
Муз: - Не хочу. А пирожные еще остались?
Автор: - Остались, *грустно* только чтоб ты их лопал астрально, мне их вживую есть приходится! А талия знаешь ли, понятие растяжимое...
Муз: - Не ссы - в спортзал сходишь, искусство требует жертв! Ну что там у тебя еще залежалось?
Автор: - Билл маструбирует для Тома?
Муз: - Скучно!
Автор: - Том и Жора – порноактеры?
Муз: - Смешно! Но не ко мне!
Автор: - Билл хочет прыгнуть с парашютом?
Муз: - А с дуба он рухнуть не хочет?
Автор: - Билл – робот секс-игрушка… Муз, пожалуууйста? Это же мой кинк!
Муз: - Потребительство! И вообще, у тебя появились тайные мыслишки заиметь Билло-куклу и творить с ней мерзкий гет?
Автор прячет глаза и активно жует калории под пронизывающим взглядом муза. Муз доволен собой и потому не мешает автору приходить в себя.
Автор: - Ладно, последняя попытка. Ты же любишь особо изощренные кинки?
Муз заинтересованно ерзает на плече.
Автор: - Гет! С Биллом! Пойдет?
Муз: - В смысле – гет? Билл в пассиве, с девайсами всякими?
Автор: - Нет, чистый и незамутненный гет!
Муз: - Как это? Баба потом окажется трансом? Или Том пол сменил?
Автор: - Да нет же – настоящая баба!
Муз: - Это что – прикол такой извращенный?
Автор: - Оо, я вижу ты заинтересовался! Нет, стеб предусмотрительно отсекли.
Муз на глазах зеленеет, съеживается, перышки с его крыльев опадают как осенние листья, отчего он становится неуловимо похож на кота породы сфинкс. Муз театрально шепчет томно-слабым голосом: - Ааах, я умираю! Женщины меня погубят!
Автор подхватывает линяющее тельце, обкладывает шоколадом, срочно отпаивает дьютифришным ромом и ласково шепчет: - Ну что ты, маленький, ну не умирай! Ты мне так нужен! Хрен с ним, с фестом этим, других авторов полно! А дороже тебя у меня никого нет! Ну хочешь, мы с тобой постебемся над ним, просто так, вдвоем – только ты и я?
На впалые щеки возвращается лихорадочный румянец, муз оживает и хитро щурится:
Муз: - Пизды ж дадут! Не боишься?
Автор: - Да нам с тобой не привыкать!
Муз: - И то правда, - довольно мурлычет и заново оперяя крылышки, зарывается носом в волосы автора.
Идиллический консенсус.
Занавес.