Я просто не знаю - ржать или плакать? У моего кота случилась шиза. Первый день вся семья рыдала от смеха, второй - качала головами, а на третий я уже испугалась
Кот начал бояться своего отражения в зеркале
читать дальшеНе знаю, о чем он думал раньше, спокойно валяясь у огромного зеркала в двери шкафа-купе, но тут его внезапно переклинило: ощерился, вздыбил шерсть на целый вечер!!! ( коты обычно так пушатся минут на 5, в момент особого стресса). Смотрит на себя в зеркало и психует, аж поскуливает от страха! Может, конечно, впервые оценил свой внешний вид и ужаснулся, что с ним стало за 13 лет? Гладили его , успокаивали, чтоб понял - что там, в зеркале-то - ОН!! Ни фига не помогает... Жрать почти перестал, в туалет не ходит почти... Через коридор, где зеркало, на пузе ползет на космической скорости. Забился в комнату на диван. Так его и там настигло: заметил, что отражается в полированном шкафу! Опять час боялся сам себя! Бля, ну что делать-то?? стресс у животного на ровном месте!! шиза полная!!! и смешно, и жалко его!
А чего Йост прикопался к цифре 25, в смысле - прогнозируемому числу песен на новом альбоме??? Неужто каждая - посвещение одной из женщин Тома??? А "3 года" от Билля как-то обозначат? Может - количеством выпускаемых синглов? Или количеством дуэтов с крутыми мужиками? А че - за каждый год воздержания - по мужику!
Глажу утром мужнины штаны. И замечаю в процессе на одних джинсах сбоку, на кармане маленькую ленточку - лейбл. Читаю: Botom на вторую t забиваю и начинаю рыдать в голос вот думаю, сказать мужу-отъявленному-гомофобу-ниразу-не-извращенцу, что у него на штанах написано, или пусть в непонятках ходит? а то ведь выкинет сгоряча!
просто так, нифтему. читать дальшепочему-то я чем дальше, тем лучше начинаю понимать Кау из фиков, которые часто рассуждают на тему: нет, я, конечно же, нихтшвуль! просто мне хорошо с Томом (Биллом), потому что он - это он гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы АПД и да, мне понравился Рыбак, перед таким обаянием не устоять смотреть его выступление
Посвящается братьям Кау Тут должен быть пост, про то, как мы мыли Гел, укладывали мне волосы, ПИЛИ ну и ваще но его не будет, потому что Каби, а я туда не полезла! но и тебе не дам зато теперь мы знаем, где Гел будет делать татуировку (новую!) на лопатке! щас в процессе обсуждения - на левой лучше делать али на правой?
мы очень порадовались этой фотке, практически фотожопу из-за ракурса!! мы оказывается не такие уж и толстые по сравнению с Иконой
В такой шок меня не вгоняли давно! и кто - собственная маман, которой за 70! я поздний ребенок, да. Так вот представьте, товариши слэшеры, как ваша бабуля находит ваш, али чей чужой, фанфик, пусть даже ПэЖэ-13 и читает его? Представили? Страшно?
читать дальшеМоя маман, книголюбка со стажем, попросила меня таки дать ей че-нить "мое" прочесть. Я долго отнекивалась, типа, нафик тебе про геев читать, да еще из ТН! ( она фотку Билля в газете видела, представляет его себе) В итоге уломала. Распечатала я ей 4 фика, низкорейтинговых, и один про Синюю бороду - для острастки, чтоб не просила больше. С комментариями - кто такие Йост , Саки , Жора и Том и фотами фотожопными, на кот. подписано - кто есть кто. Щас звонит и вопит от восторга: я и не знала, что ты ТАК пишешь!!! Давай, давай, тащи все, что есть!! хачуууу! И ваще - Билл у тебя такой классный, что я в него почти влюбилась! напоминаю - маме за 70
Я ей осторожно: - мам, так постельные сцены с гейской любовью.. -Так и отлично! - вопит, - давай, это так свежо и не избито!! Билл там твой участвует, надеюсь? Уже достали эти постели с мужиками-бабами! хаааачууу про Билла! пауза.. - а ты про лесбиянок не пишешь? я бы тоже почитала! я в ауте куда катится мир!!! а я то думала, откуда во мне это все!!! и ведь как шифровалась моя старушка стока лет!!
Как отреагировали на новую прическу Би персонажи фандома
читать дальше1. Том. Ну вот кто меня за язык тянул, а? У меня дреды, я тру-мужик, я сверху! Доаргуметировался? Мелкий теперь медным тазом сияет – у него дредов больше, значит он трушнее! Бедный мой попа…
2. Жора. Дааааа!! Теперь у меня самые красивые и шелковистые волосы в группе!! И… теперь я похож на девушку? Ну я попал, додразнился! Теперь Билл меня за зад хватает и зажимает в углах. Надеюсь – в шутку? Я и так уже высох по нему. А он еще издевается!
3. Густ. Нееет, в этом дурдоме надо стоять особняком! Одену-ка очки да пущу утку про ребенка, чтоб не подумали, что я с ними!
4. Папа. Я ему сказал – Билл, пора придать образу мужественности! И что он сделал?! ЭТО? Выдеру!! Стока лет терпел, а теперь точно – выдеру!! И хвостики его бабские и .. самого!
5. Саки. Это он?! И я ЭТО обнимал каждый день?! Все, надо в монастырь, умерщвлять плоть!!! Хорошо, что я ушел до такого преображения, с приличной характеристикой!
6. Ебель. И что теперь делать? Как менеджерить, когда от такого выбора глаза разбегаются? Бери любого! Упс! Хорошо, что промолчал! Я слышал, как они втроем ругались – все хотят только в актив!
7. Бушидо. Теперь моя совесть чиста – я хочу не просто парня, а парня с дредами, то есть тру-парня!. А че – отмазка вполне братковская! Может и прокатить!
8. Похер. А что тут скажешь? на фан-сайтах появился новый пейринг!
пьяненькая Билечка очень напоминает свой памятный выбляд выход с Вероной, когда он ей блузку полил вином)) такая же лисья мордочка и пьяно-косые гласски Том.. ну губки видать от обиды какой-то выпучил, а ваще напоминает самурая на отдыхе
Оперативное реагирование на расползающиеся слухи о распространении свиного гриппа в европе
читать дальшеПациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
фигею!!! как можно было обрезать Густа с Жорой?! Принцесса, конечно, всех затмевает, но.. Густ - интеллигент а Жора... Жора начинает брать пример с младшего товарища похудел, похорошел, ношки расставил
а заодно похвалюсь очередной стрижкой новый мастер оказалась в теме, в процессе пострига мы обсудил ВСЕ стрижки Детки, и я была вся в собственной шерсти, поскоку постояно вытаскивла руки из-под.. накидки этой парикмахерской, чтоб продемонстировать - как и когда у Бб волосы лежали. Про дреды мастер еще не знала, пришлось еще задержаться, чтоб ввести в курс дела заценить
Это просто лень делать 2 поста, а не отсутствие скромности
Не, ну после того, как я весь день ждала момента, когда я ЭТО увижу,я ж не могу не сложить в днев! Гел, спасибо за 15ти минутное описание фотки
пока весь продвинутый народ наслаждался Каупрекрасием, я на даче цветочки топтала природаааааэто называется - ветреница дубравная, у нас весь лес ей покрыт